Колхоз. Деревня "Старые дороги ".
Отчётное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчёт:
"... Вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем..."
Бабка поднялась:
"А что такое "в среднем" значит, ась?"
"Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Бурёнка - девять, Зорька - пять,
А если разделить - то в среднем семь..."
Бабулька в крик:
"Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена даёт тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая -
Так каждому даёт механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу -
Тоже блядь?!?"
***
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
***
В каждой женщине есть загадка…
Обидится… И хрен разгадаешь на что.
читать дальше
***
Любовь – это, когда обнимаешь человека до хруста костей,
но понимаешь, что этого мало, и ты бы еще и сожрал его.
***
Нельзя просто так взять и пойти спать,
не помучив себя рухнувшими надеждами и несбывшимися мечтами.
***
советы начинающим взрослую жизнь:
1. не начинайте.
***
Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол
***
Я много пил...
Злые Пародии
Не поленился – прочитал все рецензии к этому стихотворению. На данный момент их 38 – как попугаев. В пяти рецензиях автору честно намекают: напоминает Пушкина. «Это хорошо!» – отвечает автор...
«...
Допит бокал,
допита и бутылка -
Я снова пьян,
отвратно на душе,
А я любил
так ревностно, так пылко,
Что вряд ли полюблю
кого-то так уже!»
Алексей Комеко, «А я любил так ревностно, так пылко...»
www.stihi.ru/2009/05/31/4177
============================================
Я много пил...
Я много пил – вино ещё, быть может,
Мой организм сгубило не совсем;
Но пусть оно вас больше не тревожит;
Теперь пишу стихи – на зависть всем!
Одна беда – изрядная сноровка
В стихах необходима! Вот напасть!
И я краду – так искренно, так ловко,
Как дай вам бог у Пушкина украсть!
***
Десятый раз смотрю Титаник,
Глотая антидепрессант...
Всегда рыдаю на моменте...
Когда на дно идет бриллиант.
***
Я не купила уже 4 модели
айфона и всерьез
подумываю не купить
пятую.
***
Интернет – пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.
***
Непьющие, при этом хозяйственные, верные, рукастые мужчины - как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
***
Сына родила, дом есть. Завтра
лопату куплю, дерево посажу и все
— я мужик!!!
***
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,рёбра все наружу!
-Прикрой скилет,что за фасон!
Жена,увидев,прокричала мужу. -Ты,ласточка,мне песенки не пой.
Пусть видят все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живётся мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга! -Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь,смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за ЧТО ты голодуешь.
***
Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе — отбивные...
И я, пожрав от живота, Сказал:
"Спасибо, Лена, вкусно!"
А дальше... дальше — темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит — я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена!
***
-Как писать "выздАровела" или
"выздОровила"?
-Пиши "Нипадохла!"
***
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить! Сверлить! Строгать... Или гвозди забивать! Утеплять квартиру в стужу, И чинить потекший кран... А мужик в квартире нужен - Чтоб не пустовал диван!
***
Вообще-то,я -приличный!Но
иногда ругаюсь
матом....Потому что мат,как и
Раффаэлло,вместо тысячи
слов...
***
Алёнушка первая из девушек
доказала- что все мужики
козлы, стоит им только
напиться
***
Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.
***
Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык.
***
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
***
Дремлет страна, ждёт доставки посылок.
Осень и слякоть, размыты пути...
Что тебе снится, Почта России,
В час, когда письма должны уж придти?
***
Одна хозяйка говорила
мужу,
- Хочу блинов испечь
тебе на ужин.
Давай-ка, милый,
магазин недалеко,
Бери бидончик мухой
дуй за молоком.
А мужику вставать с
дивана неохота.
И он изрёк,- То не
мужицкая работа.
Вот лампочку вкрутить
иль гвоздь забить,
Или, к примеру, бабу
полюбить ...
И подошла жена его к
кровати,
И распахнула
старенький халатик,
- Ах, вот как?! Это
новенькое что-то!
Ну, выполняй мужицкую
работу!
Ворчал мужик диван
свой покидая
Ворчал в прихожей,
куртку надевая,
- Нет мне покоя, блин,
ни днём, ни ночью...
Слышь, Зин, где этот
долбаный бидончик?
***
Бог и Дьявол спорили напрасно, изучая Даму не спеша: до чего ж, божественно прекрасна! До чего ж, чертовски хороша!
***
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
***
Ну почему человек не может жить без сердца,печени,без почек???За то блядь без мозгов живут целыми поколениями!
***
Заставить себя качать пресс очень просто.... Нужно только лечь на диван и поставить... вазу с конфетами рядом с пальцами ног))
***
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло
***
- Вы не против, если я закурю?
- Поверьте, даже если Вы застрелитесь, мне будет все равно...
***
Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу... Звонить собирается! С*КА!!! -))
***
Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в говно.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват)))
***
Кто пьёт спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро...
***
ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ..
***
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
***
У меня вчера не получилось с девушкой..
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
***
К НАСЕЛЕНИЮ ЗЕМНОГО ШАРА
Вы сцуко ахуительная армия:
Шесть миллиардов- не собачий хуй.
Но быть причастным к Вашей общей карме я
Не собираюсь, как тут ни рифмуй.
Под теми, кто шагает, шаг печатая
И в ногу,- обвалиться может мост.
Я знаю тему более пиздатую-
И выбор мой изящен, бля, и прост.
Нет, дело не в деньгах и не в политике,
Не в том, в каком родился я году...
Но хули толку в запоздалой критике?
Остановите Землю. Я сойду.
2008
Tags: автор_shveller_007
***
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку.
Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".
***
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.