Не читаю стихи, а смакую их тонкий коктейль. ©Таис Весенняя
06.10.2008 в 07:58
Пишет DIM:Шопинг
Большинство огламуренных блядей обожают шопинг. "Йя на шопинге"!
Как это выглядит внатуре? Ужасно. "Ужос нах!", - как бы сказали ЖЖ-сты.
Есть три категории самого страшного испытания для мужиков.
1. Самая страшная шопинговая пытка - "шопинг шмоток". Мужики, если услышите фразу типа: "давай заедем в этот вот бутик, я там кофточку присмотрела, на пять секунд - цапнем и все" - пересекайте двойную сплошную на красный свет под кирпич и, если рядом нет ментов, вызывайте их сами и срочно! Потому что в противном случае вас заебут на полтора часа вопросами: "тебе это нравится? нет? а это? щаз, я переоденусь и еще тебе покажу" (аааааа!!!). Не дай Бог, чтобы в бутике был отдел "нижнее белье". Всё. Пиздец. Колготки??? "Тебе нравится этот рисунок?" - порой вызывает такой приступ бешенства, что издаешь звук, сходный с тем, как дисковая пила натыкается на сучок. Особенно если тебе этот вопрос задают в тридцать пятый раз за последние два часа. Какая нахуй разница какой там рисунок? Да в рот его я ёб количество "ден" в ёбанном узоре, и в хуй мне не упился дизайн "шага"!!!
2. Вторая мука "супермаркетный шопинг". Мыча от желания "тяпнуть пива" ты толкаешь тележку по бесконечным рядам какого-нибудь ебучего "МЕТРО", проклиная всех поставщиков товара, которые его сюда и привезли. Тысячи консервных банок будут тщательно проанализированы твоей "любимой" с точностью до тридцать третьего знака после запятой, и, естественно, звонками подружкам "Свет, а ты вот помнишь мне про что то говорила такое вкусное, оно где?", равно как и уточнения количества колорий на единицу массы ее тела в только что найденой банке с невыносимо-непроизносимым названием "тан мацунный". Самое западло в том, что ладно бы там пиво купили ящик и икорочки... хуй! В обязательном порядке будут куплены прокладки! Бабы почему-то обажают покупать прокладки в присутствии своих мужиков. И специально ставят тебя перед кассой на "выгрузку". Ыыы...гандоны в аптеке с таким стыдом не приобретаешь в 15 лет, как тут на кассе перекладываешь "Олвейс".
3. Парфюм, косметика, золото-бриллианты (не дай Бог - сумочка). Отдельная тема. Хочется плакать. Исполняя танец боевого шамана перед великой охотой и разрываясь с желанием тупо поссать, ты молча переминаясь с ноги на ногу смотришь на то, как она ВЫБИРАЕТ! Это слов нет (поэтому и молчим). Ну как можно доебаться до 100 сумок? Нет, как можно доебаться до одной сумки? Да какая нахуй разница, что там нет "киля" или еще какой-нить хуйни "для сотового телефона"? Да в хуй не упился этот разврат по молекулярному анализу сумочки. Я на хую видал всех производителей сумочки, косметики и драгоценностей (кроме себя, конечно).
Но это еще хуйня. Самое хреновое впереди. Кара Господня не останавливается на первых двух видах дантевского ада. Примерка и поедание. Следующий этап. Ты вынужден будешь наблюдать, как это все примеряется и раскладывается по полочкам (от холодильника до шкафа). Она будет ебать тебе мозг (а по твоей новенькой 2,5 метровой плазменной панельке щаз начнется чемпионат мира по футболу...если уже не идет) тем, что "пакеты тяжелые" (конечно конечно - донести пакет, который в два раза тяжелее ебучих банок "от мамы", со своими шмотками - куда легче) и все надо будет разложить.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
URL записиБольшинство огламуренных блядей обожают шопинг. "Йя на шопинге"!
Как это выглядит внатуре? Ужасно. "Ужос нах!", - как бы сказали ЖЖ-сты.
Есть три категории самого страшного испытания для мужиков.
1. Самая страшная шопинговая пытка - "шопинг шмоток". Мужики, если услышите фразу типа: "давай заедем в этот вот бутик, я там кофточку присмотрела, на пять секунд - цапнем и все" - пересекайте двойную сплошную на красный свет под кирпич и, если рядом нет ментов, вызывайте их сами и срочно! Потому что в противном случае вас заебут на полтора часа вопросами: "тебе это нравится? нет? а это? щаз, я переоденусь и еще тебе покажу" (аааааа!!!). Не дай Бог, чтобы в бутике был отдел "нижнее белье". Всё. Пиздец. Колготки??? "Тебе нравится этот рисунок?" - порой вызывает такой приступ бешенства, что издаешь звук, сходный с тем, как дисковая пила натыкается на сучок. Особенно если тебе этот вопрос задают в тридцать пятый раз за последние два часа. Какая нахуй разница какой там рисунок? Да в рот его я ёб количество "ден" в ёбанном узоре, и в хуй мне не упился дизайн "шага"!!!
2. Вторая мука "супермаркетный шопинг". Мыча от желания "тяпнуть пива" ты толкаешь тележку по бесконечным рядам какого-нибудь ебучего "МЕТРО", проклиная всех поставщиков товара, которые его сюда и привезли. Тысячи консервных банок будут тщательно проанализированы твоей "любимой" с точностью до тридцать третьего знака после запятой, и, естественно, звонками подружкам "Свет, а ты вот помнишь мне про что то говорила такое вкусное, оно где?", равно как и уточнения количества колорий на единицу массы ее тела в только что найденой банке с невыносимо-непроизносимым названием "тан мацунный". Самое западло в том, что ладно бы там пиво купили ящик и икорочки... хуй! В обязательном порядке будут куплены прокладки! Бабы почему-то обажают покупать прокладки в присутствии своих мужиков. И специально ставят тебя перед кассой на "выгрузку". Ыыы...гандоны в аптеке с таким стыдом не приобретаешь в 15 лет, как тут на кассе перекладываешь "Олвейс".
3. Парфюм, косметика, золото-бриллианты (не дай Бог - сумочка). Отдельная тема. Хочется плакать. Исполняя танец боевого шамана перед великой охотой и разрываясь с желанием тупо поссать, ты молча переминаясь с ноги на ногу смотришь на то, как она ВЫБИРАЕТ! Это слов нет (поэтому и молчим). Ну как можно доебаться до 100 сумок? Нет, как можно доебаться до одной сумки? Да какая нахуй разница, что там нет "киля" или еще какой-нить хуйни "для сотового телефона"? Да в хуй не упился этот разврат по молекулярному анализу сумочки. Я на хую видал всех производителей сумочки, косметики и драгоценностей (кроме себя, конечно).
Но это еще хуйня. Самое хреновое впереди. Кара Господня не останавливается на первых двух видах дантевского ада. Примерка и поедание. Следующий этап. Ты вынужден будешь наблюдать, как это все примеряется и раскладывается по полочкам (от холодильника до шкафа). Она будет ебать тебе мозг (а по твоей новенькой 2,5 метровой плазменной панельке щаз начнется чемпионат мира по футболу...если уже не идет) тем, что "пакеты тяжелые" (конечно конечно - донести пакет, который в два раза тяжелее ебучих банок "от мамы", со своими шмотками - куда легче) и все надо будет разложить.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!